Главная » Статьи » Статьи о модных тенденциях,аксессуарах

Женская сумочка - страшный зверь или 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)

Женская сумочка - страшный зверь.

Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее
существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице
и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не
освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в
институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками
шастают.)

Вот идет Он - свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи
широко расправил. Вот идет Она - одно плечо ниже другого, скрюченные
пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает.
Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами - это ровно
ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения
и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на
веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей
сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно,
сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит,
одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они
будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая -
под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее - родной,
надежной - дотянуться.



Да что в них такого, в этих сумочках-то?!

Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь
занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все
худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается
профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где
спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер,
замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по
Амазонке на плотах, решает сменить тему:

- А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем,
самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы
можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача,
инженера и кого бы еще... ну скажем, биолога. Вы кого выберете?

- Это не так уж важно, - отвечает монстр выживания. - Главное, чтобы
он был женщиной.

Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо!
Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс - основа успеха
любого СМИ!

- Потому что женщина - это у нас что? - начинает перечислять занудный
выживатель. - Женщина у нас - это, во-первых, бюстгальтер с идеальными
крючками для рыбалки. Потом чулки - лучше сетки для планктона не
придумаешь. Сережки - незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом -
сигналы самолетам подавать... Ну а уж если женщина успела спасти свою
сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить
годами в полном комфорте и довольствии.

Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С
помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на
необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать
цивилизацию на мертвой планете.

Вот возьмем мужчину - что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя
полноценным членом общества?
Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам
- и гуляй. Одна проблема - сидеть ровно не можешь. Женщине нужно
больше.

Что нужно женщине - с постоянной неотложностью?

Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую
подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно
разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского).
Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в
начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика
для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей.
За единственным исключением - на мероприятие в формате <<маленькая
сумочка>>. Театр, например, или парадная вечеринка.

Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие
дизайнерские фитюльки - издевательство над идеей дамской сумочки
вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее
влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада
(одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но
зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в
сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на
такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в
одном-единственном случае - если рядом со мной будет Идеально Надежный
Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир
с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный
может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была
<<за>> обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот
эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать
себя самими собой!

8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)

1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда
картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я
тебе ее все равно не дам. Мое!

2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю
тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка.

3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то
оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в
самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное
пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку - я сама
извлеку из нее то, что мне нужно.

4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать.
Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой
женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в
параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в
наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть
руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться
выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и
терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу!

5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение
лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне
дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними
поступить.

6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить
тебе галстуки. Выбор сумки - это очень интимно. Я должна ее увидеть,
почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама
прыгнуть мне в руки.

7. Не давай мне ничего со словами: <<На, положи к себе в сумку!>> Это
ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и
сохранение какие-то твои вещи - но сама! Разница тут такая же, как
между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием.

8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже
подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо
кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня
возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое
существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.

Автор: Диана Симанова
Категория: Статьи о модных тенденциях,аксессуарах | Добавил: smithanna (04.06.08)
Просмотров: 707
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]